14 DE NOV. FERIA CANACO 2014

La Carrera Rosa 2014 Zumba Monterrey

FERIA CANACO 2014 frozen

FERIA CANACO 2014 pibull

FERIA CANACO 2014 happy

FERIA CANACO 2014 nene malo

FERIA CANACO 2014 nene malo

GRUPO CHAVEZ EN FERIA CANACO 2014

Turista asegura haber fotografiado un ‘monstruo’ en China.

Turista asegura haber fotografiado un ‘monstruo’ en China.

Perr: rápido!!! Confirmen que La Gordillo no se escapó de prisión.

JE: Viagras, tu eres el DJ, ponle musica...

Via: Sale...

JE: (Sobre la canción "En un bosque de la china" de Cepillin) En un bosque de China un turista aseguró... haber fotografiado a un ‘monstruo’ que se encontró...

JE: YA!! De acuerdo con el testimonio, El mounstruo era un ser rosado de grandes orejas y estaba en cuclillas en un área rocosa..

Viagras: Rosado, oreja grande y en cuclillas??? Así me pongo cuando hago de aguilita!!!

JE; pero luego chafean con esta historia, porque luego un cibernauta comenta él y sus amigos fueron a las montañas a filmar una película de ciencia ficción y él disfrazado salió a hacer del dos y ahí lo fotografiaron.

Via: Tambien eso me pasa a mi!!!

JE: Disfrazarte para hacer de aguilita???

Via: No, tomarme fotos de aguilita y subirlas al Facebook.

Lanzan cigarro electrónico de marihuana “100% legal”

Lanzan cigarro electrónico de marihuana “100% legal”

Perr: Cigarros electrónicos que no hechan humo??? Deberían hacer Tacos de carnitas que no engorden!!!

Ger: Y hombres electrónicos que dejen usar libremente la tarjeta de crédito!!!

JE:  Este cigarro electrónico de Canabis anima a la gente a “relajarse” con los “amigos en cafés o bares” y el cigarrillo electrónico no contiene nicotina, tabaco ni THC (el componente psicoactivo de la Canabis).

Perr: O sea es como un hombre después de la Vasectomía, endulza pero no engorda...

Via: Entonces, ese cigarro te pone bien electrónico???

Ger: Pues, dónde es legal eso Sr Varelas?

JE: En Holanda, donde la posesión está despenalizada, pero su venta es legal solo en los establecimientos denominados “coffee shops”.

Via: Ya entiendo porqué Vicente Fox quiere que la legalicen porque quiere sembrar cigarrillo electrónicos.

Ratas gigantes aterrorizan a los habitantes del Reino Unido

Ratas gigantes aterrorizan a los habitantes del Reino Unido

Perr: A ver, a ver, no estamos hablando de arbitros de Futbol, verdad?

JE: Las ratas miden alrededor de 60 centímetros de largo y aparecen en calles, alcantarillas y casas en 17 condados del Reino Unido.

Via: Si de ese tamaño son las ratas que viven en la tierra, imaginate como estarán las que viven en la Luna que es de queso.

JE: Las pruebas genéticas realizadas por la Universidad de Huddersfield, revelan que los roedores han desarrollado una mutación que les permite sobrevivir a los venenos convencionales.

Ger: Son ratas mutantes!!! 

Via: O séase que son familiares de Mickey Mouse.

Perr: Oye getrudis... Me interesa rentar la casa.

Ger: ¿No hay ratas, verdad?

Perr: No, se las comieron las cucarachas.

Selena Gomez muestra su sensualidad y elegancia en Instagram

Selena Gomez muestra su sensualidad y elegancia en Instagram

Perr: Lo único feo que le conozco a Selena Gomez es Justin Biver.

Via: Se puede saber que es Instagram??

Perr: Es una red social de puras fotografía.

Ger: Y dónde todo mundo sube las fotografías de lo que come!!!

Perr: Y las solteronas de sus gatos.

Via: Oye Gertrudis, Me vendes ese póster de Selena Gomez por favor?

Ger: Claro, son 20 dólares.

Via: Toma.

Ger: Este billete es falso.

Via: ¿ACASO LA Selena Gomez DEL PÓSTER ES REAL?

JE: Selena Gomez sorprendió a todos sus seguidores con una serie de fotografías en las que muestra su erotismo, sensualidad y elegancia.

Via: Oigan y qué es sensualidad??

Ger: Es eso que no te da la silicona.

Via: A como lo dices es envidia!!!

JE: Además, Selena Gomez podría interpretar en el cine a Jennifer López.

Via: Ahi si va necesitar menos sensualidad y más silicona.

Perr: Pos claro, las pompis de JLO están pa´ ponerle Pompis a las Kardashian y al futbolista HULK.

Ger: Ay cómo le haré para tener las Pompis como la JLO.

Perr: Gertrudis, las Pompis de JLO están más grandes que tu problema.

JE: A ver, aver, cómo terminamos hablando de eso, si todo empezó por hablar de las fotografías.

Ger: Así son los tiempos...

AÑO 1970

—Antes de comer: se bendice la mesa.

AÑO 2014

—Antes de comer: se fotografía la comida.

ANDREA LEGARRETA VIAJA A BRASIL

Gertrudis: me encanta legarreta, de aquí a Brasil caminando y sin zapatos.

Viagras: Quién es mejor conductora Andrea Legarreta o Laura bozo?

Perro Bichi: La segunda gana si tienes déficit de atención.

Juan Enrique Varela: Viagras y ese martillo?

Viagras: Es el control remoto de la tele HD.

Gertrudis: Yo debería ser

Juez de bailando por un sueño.

Juan Enrique Varela: Y cual es tu habilidad?

Gertrudis: Levantar cartulinas para dar una calificación

BRUCE WILLIS PAPÁ POR 5TA OCASIÓN

Perro Bichi: ¡Qué alguien le avise!

Juan Enrique Varela: Este señor es duro de matar.

Viagras: Alguien duro de matar? Si es adivinanza es El Peje.

Perro Bichi: No menso, Bruce WILLIS.

Gertrudis: Felicidades a Bruce WILLIS que no va ser papá... va ser tatarabuelo.

Viagras: Eso significa que recibirá regalos el día del padre y el día del Tatarabuelo.

Perro Bichi: Dicen que WILLIS está tan viejito que en la iglesia dijo: 

Padre, Yo me opongo, y el padre le dice: Sr WILLIS esto es un bautizo.

Juan Enrique Varela: Viagras, y qué pasó con lo de tu abuelo?

Viagras: Ahora resulta que para cremar a mi abuelo primero tiene que estar muerto, canijas leyes.

Gertrudis: No se supone que cuando eres joven haces algo extremo, para que sea divertido cuando seas viejo???

Perro Bichi: En el caso de bruce WILLIS lo recordará en media hora.

JUAN GABRIEL RECUPERA LA SALUD

Juan Enrique Al parecer fue una enfermedad cardíaca.

Gertrudis: Podemos decir que Juan Gabriel se enfermó de todo corazón.

Viagras: Yo Tengo una enfermedad tratable en la piel pero no me alcanza pa' medicinas. 

Perro Bichi:¿Paperas? 

Viagras:  Pa´ peras, pa' manzanas, pa' mangos pa' nada de eso me alcanza.

Gertrudis: Mi madre acaba de ser diagnosticada con Alzheimer, sólo espero que esa enfermedad no sea hereditaria porque mi madre la tiene también.

Perro Bichi: No

les parece que «monogamia» suena a enfermedad???

Viagras: Entonces, yo ando muy mal de la monogamia.

PAPA DE BRITNEY PIDE DINERO POR CUIDARLA

Gertrudis: Ay, no. ¿Cómo pedir dinero por cuidar a tu propia hija?

Perro Bichi: Pues depende eh, porque hay unos hijos A, hijos B, hijos C y hay unos hijos D...

Gertrudis: ¿Y cuánto dinero darán por cada hijo?

Viagras: Como dice el refrán, según el sapo es la pedrada.

Gertrudis: Pues para el renacuajo del Perro Bichi la pedrada sería con un cerro.

Juan Enrique Varela: Bueno, regresando al tema,¿Sugieren que el papá de BRITNEY es un aprovechado?

Perro Bichi: No, no, no es aprovechado

, es una enfermedad mental llamada: Bobby Larios.

EUGENIO DERBEZ TIENE APOYO FAMILIAR

Perro Bichi: Hablando de lo familiar, saben que mi vieja es tan frígida que el punto G se lo encontré en su hermana.

Gertrudis: Oye idiota

, que tiene que ver eso con Eugenio DERBEZ?

Perro Bichi: Nada, sólo quería decirlo.

Viagras: Hablando de la familia, Perro Bichi en qué trabaja tu hermana?

Perro Bichi: De lavandera.

Viagras: De qué país.

Perro Bichi: Qué menso eres.

Viagras: Pues como dice el refrán, dime con quién andas y te diré quién eres.

Perro Bichi: Ando con tu hermana.

Viagras: Entonces eres mi cuñado.

MILEY DESMIENTE SOBREDOSIS 

Perro Bichi: Cuidar a Miley es más caro que cuidar a un hijo como el Viagras.

Viagras: Bueno, todos sabemos que no es fácil cuidar a un hijo tonto, pregúntenle a mi mamá.

Juan Enrique Varela: Pues que enredo con eso de las adicciones.

Gertrudis: Pues al paso que van los artistas con sus adicciones, Se dirigirán a un público potencial de quince muertos por sobredosis.

Perro Bichi: Sabes que, mi primo murió por culpa de la heroína.

Gertrudis: ¿Una sobredosis?

Perro Bichi: No, le cayó encima la Mujer Maravilla en su CUMPLE.

Gertrudis: Eres un naco

.

OMAR CHAPARRO COMPRA CASA DE LUJO

Pero desmiente a las revistas que a veces lo bajan y a veces lo levantan.

Viagras: Pues como dice el refrán, no por mucho levantar... te llegarán más contratos.

Juan Enrique Varela: Lo bueno, que le compró casa de lujo a la esposa. Con eso cualquier mujer es feliz.

Gertrudis: No todas, Ninel escucha la palabra casa y, automáticamente, se convierte en la EX mujer.

Perro Bichi: Oye, hablando de lujos, sabes quién dijo: No me interesa tu dinero, tus carros de lujo, tu yate, tu casa duplex, ni tu casa en Malibú?

Gertrudis: quién lo dijo.

Perro Bichi: Ninguna mujer jamás.

Gertrudis: IDIOTA.

Viagras: Bueno, me WA tomar un vaso de agua, porque pues uno se merece ciertos lujos.

ENTRADA AL PROGRAMA 374 CONTEO 20 DE MONITOR LATINO

JE: Y esa panza Perro Bichi?

Perr: No es panza, es el tanque de combustibe de esta maquina sexual.

VIA: A ver chavos quièn dijo mi vida está llena de problemas?

Ger: Quien dijo?

VIA: EL maestro de calculo.

Perr: Viagras hay buenas y malas decisiones, la correcta para ti es tirarse de la barranca.

Ger; Ay no, Dios mio, tu sabes que he pecado, pero han sido pecados curados.

Perr: Las tres propiedades del Varelas son, mi amor, mi vida y mi lanesa.

Ger: Me caes gordo perro bichi, Tu celular podrá tener Wi-Fi, pantalla táctil, TV, mp3, microondas, refrigerador, sofá-cama, pero NUNCA tendrá una llamada mía ¡NUNCA!