martes, 25 de octubre de 2011

Ciencia del sentido del humor


Los expertos intentan comprender por qué y cómo nos damos cuenta de que lo que nos están contando es un chiste.


Una pareja que lleva 15 años de casados prepara la cena. De pronto, la mujer le dice enfadada al marido: “En todos estos años, jamás me has comprado nada”. Y el hombre le responde: “¡Haberme avisado de que vendías algo!” Si el chiste te ha hecho gracia, en tu cerebro se han activado tantas áreas como cuando resuelves un problema de matemáticas. Has usado la lógica, la memoria, tu habilidad semántica y tu cognición para entenderlo. En cambio, si no te has reído... se ha activado solo una: la del aburrimiento.

El estudio de los mecanismo del humor en el cerebro está convocando cada vez a más expertos en distintos campos que intentan comprender qué áreas se activan, por qué y cómo nos damos cuenta de que lo que nos están contando es un chiste. Porque “puede que por daños en el cerebro no te rías de nada. Pero tu cerebro sí se ríe”, cuenta desde Cambridge, Tristán Bekinschtein, neurocientífico especializado en los diferentes estados de conciencia.

Tanto el humor, como su hija, la risa, precisan una red neuronal. En ella están involucradas las regiones temporales y frontales del cerebro. Estas, en el momento de “caer” en la broma, inducen la actividad en los músculos que producen reacciones faciales: la risa.

Cada humor tiene su mapa. En su trabajo, Beckinstein demuestra dónde se procesa el humor semántico, ese que juega con las palabras; por ejemplo: “Doctor, qué padezco?”, interroga el paciente, y el médico le responde: “Pues… ¡padece uzté un ozito!” Allí se activan áreas que tienen que ver con el procesamiento del lenguaje, la cognición y la memoria. Aunque, extrañamente, también se activan regiones que tienen que ver con el procesamiento visual. ¿Será esta una broma del cerebro?

El humor y el género. Hombres y mujeres procesamos el humor de modo distinto. Eiman Azim, de la escuela de Medicina de Stanford, ha encontrado, gracias al estudio de 20 voluntarios sanos (10 hombres y 10 mujeres), que estas últimas “utilizan regiones específicas del cerebro en un grado mucho mayor que los hombres. Una de estas regiones es el córtex prefrontal izquierdo, el área que regula el lenguaje. Esto está en consonancia con el dominio del habla que se ha demostrado que tienen las mujeres”.

La risa y el humor son dos cosas distintas. La percepción del humor depende de facultades cerebrales que, trabajando en conjunto, activan la risa.

El mapa de lo que te hace gracia. Durante el procesamiento del humor, tu cerebro es un hervidero tratado por el neurólogo japonés Saturo Tukoko. Se activan más de diez áreas diferentes y no siempre las más lógicas: la región cognitiva y la memoria son inteligibles, las que procesan el lenguaje, el placer y la yuxtaposición son admisibles, pero en un juego de palabras... ¿Por qué se activa el área visual? Eso aún no se sabe. Y son estos enigmas los que llevan a los científicos a estudiar una emoción tan complicada como el dolor, pero a la que se le debe añadir un componente cultural también.

¿Por qué nos reímos cuando alguien se cae? La teoría del humor (que existe y tiene cientos de estudios) nos explica el humor a partir de dos premisas. La primera de ellas es la de la incongruencia. Según ésta, nos reímos ante aquello que nos causa sorpresa porque no se corresponde con la realidad. Por eso nos parecen graciosos los animales que hablan, los juegos de palabras y los políticos que dicen la verdad.
La segunda teoría, y la más aceptada, es la de la superioridad. Esta asegura que nos provocan gracia aquellas situaciones que nos hacen sentir mejores que otros. Cuando alguien se cae, por ejemplo, la persona queda en mal lugar, aparece como un tonto y eso nos hace sentir bien. Tanto mejor nos sentimos que hasta somos capaces de reírnos.

¿Qué es el humor negro? Los neurólogos que estudian el humor no llegan a ponerse de acuerdo en la definición de esta cualidad. En una reciente recopilación, Forges señalaba: “Todas las definiciones anteriores son falsas”. Pese a esta dificultad para decir qué es, en lo que sí están de acuerdo quienes estudian el cerebro y sus mecanismos es en que el humor es una forma de interpretar la realidad, de lidiar con la información emocional que recibimos. En este contexto, el humor negro nos permite enfrentarnos a aquello que más tememos, la muerte o la enfermedad, desde un lugar que no genera angustia.
Para Sigmund Freud, el humor, y más aún el humor negro, era una forma socialmente aceptada de verbalizar aquellos sentimientos reprimidos que todos tenemos. En su libro "El chiste y su relación con el inconsciente", señala las similitudes estructurales entre sueño y humor. De hecho, el padre del psicoanálisis veía las bromas también como un mecanismo inconsciente.

¿Por qué nos reímos sin querer? Si bien existen casos de risa contagiosa, en los que no podemos parar de reírnos, la gracia involuntaria remite como mucho a la hora. Sin embargo, lesiones cerebrales pueden producir casos extremos. Mario Méndez, neurólogo de la UCLA, señala el caso de un paciente que, debido a una lesión producida por una operación que afectó la circunvolución del cingulado anterior, no dejó de reírse durante 20 años. En cualquier situación y sin ningún tipo de estímulo. La risa se redujo un 50% gracias a tratamiento con químicos.

¿La risa es opuesta al llanto?
Ambas son formas de reaccionar ante la realidad. Los psicólogos reconocen dos hechos que confirman que no son opuestos: se puede llorar por diferentes motivos que no están relacionados con la tristeza: por felicidad, por orgullo, y hasta se puede llorar de risa. Las lágrimas en general son producto de una reacción involuntaria ante ciertos hechos que requieren una emoción. La risa, producto de bromas o chistes, no tiene contenidos emocionales imprescindibles.

La evolución de la risa. La psicóloga comparativa Marina Davila-Ross nos asegura que no somos los únicos primates que se ríen. “Bonobos, chimpancés, gorilas y orangutanes también lo hacen. En términos evolutivos, hubo dos grandes cambios en la risa. El mayor de ellos ocurrió apenas iniciada nuestra andadura como humanos, cuando la risa ya no era solo una expresión de juegos, sino una forma de comunicación social. El otro ocurrió durante la evolución de los grandes simios: la risa de las especies africanas parece tener un componente social mayor que la de los orangutanes”.

Esto es un español, un chino y un alemán... El psicólogo Richard Wiseman ha descubierto increíbles diferencias en el humor a lo largo y ancho del planeta.
Anglosajones: en Irlanda, Reino Unido, Australia y Nueva Zelanda se ríen, más que nada, de chistes con juegos de palabras.
Humor galo: los franceses encuentran gracia en aquellos chistes surrealistas o sin sentido, del estilo de: “Un perro entra en una oficina de Correos para enviar un telegrama. Se lo dicta al empleado: ‘Guau, guau guau, guau, guau, guauuu’. El empleado le dice: ‘Por el mismo precio, puede enviar otro guau’. Y el perro responde: ‘Pero entonces no tendría sentido’.” (Sí, son franceses.)
Belgas y daneses. Sobre todo disfrutan del humor negro, con temas que nos hacen sentir incómodos, como la enfermedad y la muerte: “Qué haría ahora Elvis si estuviera vivo? Arañar la tapa del ataúd”.

Los chistes y las matebrúticas


No importa qué tan complejas sean, las matemáticas también dan risa


Chistes de gallegos, de borrachos, de estadounidenses y mexicanos nos sabemos varios y los escuchamos en todos lados, pero ¿has escuchado alguno relacionado con las matemáticas?

No nos referimos como tal a un juego de palabras, sino aquellos en donde en realidad intervienen factores numéricos y que se necesita tener cierto conocimiento de esta ciencia para poder entenderlos en su totalidad.

Recopilé algunos relacionados con las matemáticas, que resultan no ser sencillos del todo, pues se necesita de una explicación.

1. Jesús está reunido con sus discípulos cuando de repente les dice: "Equis al cuadrado más dos equis, más tres equis, más cuatro y más cinco es igual a cero". A lo que uno de sus seguidores le comenta: "¡Maestro!, ¿qué es eso?", "pues es una parábola.

Explicación del chiste.

Matemáticamente, una parábola es una curva que surge a partir de una recta y un punto que no pertenece a ésta, por lo que la parábola es el conjunto de puntos que están a la misma distancia de la recta y el punto. Para conocerla, es necesario utilizar una fórmula matemática que al simplificarla es x2 + y2 +2xy+ 3x + 4 + 5= 0, precisamente las palabras de Jesús.


2. Will Rogers fue un comediante norteamericano que alguna vez dijo: "Cuando un poblador de Oklahoma se desplaza a California, la inteligencia media de ambos estados crecen".

Explicación.
Este dicho puede explicarse mediante la teoría de los conjuntos, que cuando pasas un elemento a otro, hay uno que crece y otro disminuye.

3. Chuck Norris en algún momento expresó: "Los agujeros negros son los puntos del universo en los que Chuck Norris dividió entre cero".


Explicación.
El actor está en un error, pues estrictamente no se puede dividir entre cero como tal y mucho menos, el resultado no puede ser infinito y más si pensamos en números negativos.


4. Llegan tres matemáticos a un café y la mesera les pregunta: "¿quieren todos café?". El primero y el segundo responden con un "no lo sé", mientras que le último responde "sí".

Explicación.
El primer hombre dio esa respuesta porque él sí quiere café, pero no sabe si también quieren los demás; el segundo también dijo que no lo sabe, pues conoce que el primer hombre y él sí desean, más no así del otro; mientras que el tercero dedujo que los otros dos, al igual que él, querían café y por eso dijo que sí.

5. El 20 por ciento de las personas mueren a causa del tabaco; por lo tanto, el 80 por ciento de las personas mueren por no fumar. Así que con esto queda demostrado que no fumar es peor que fumar.

Explicación.
Si nos ajustamos, a la proporción de gente que fallece por fumar, por supuesto que es mucho menor a la que muere por no hacerlo; sin embargo, todos sabemos de los daños que genera dicho vicio.


¿Cuál de estos chistes entendiste?

El IPad, IPhone, IPod y...



Febrero fue el cumpleaños de mi hijo y su regalo fue un iPhone.
Le gustó mucho ¿a quién no?

Celebré mi cumpleaños en Agosto, y mi mujer me hizo muy feliz, me regaló iPad !

El Cumpleaños de mi hija fue en Diciembre así que le regalamos un iPod Touch.

Mi mujer celebró su cumpleaños en enero y le regalamos una iRon.

¡Allí fue donde comenzó la bronca!.

Lo que mi mujer no supo reconocer fue que con la iRon puede integrarse a la red de la casa con el iWash, iCook and iClean.

Inevitablemente activó el iJode
Espero salir del hospital el Jueves...

Las dos muertas

Llegan dos mujeres al cielo y una le pregunta a la otra:
Mujer 1: - Cómo te moriste ??
Mujer 2: - Congelada
Mujer 1: - Ay!!! que horror!! debe ser horrible morir congelada!!!, què sentiste??


Mujer 2: - Al comienzo es muy feo, primero dan escalofríos, después
los dolores en los dedos de las manos y pies, todo se va
congelando, después viene un sueño muy pesado, y perdí la
conciencia...... y tú cómo moriste????

Mujer1: - Yo? de un ataque cardíaco, estaba desconfiando de mi marido, creí que me engañaba, un día llegué más temprano de
trabajar, corrí hasta el dormitorio y él estaba acostado en la cama
viendo televisión, desconfiada
corrí al sótano para asegurarme de que no tenía a ninguna mujer escondida,

pero no había nadie, corrí hasta el segundo piso, pero tampoco encontré a nadie,
después subí hasta el desván, pero al ir subiendo las escaleras, me
dio un ataque cardíaco, y caí muerta.

Mujer 2: - Como eres pendeja! !!! si hubieras buscado en el refrigerador, las dos estaríamos vivas...........

Así son los abogansters

Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones

de dólares de la caja.
El Contador era sordo.

Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada,

en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada,


que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al Contador:-
¿Donde están los 10 millones que te llevaste?


La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador,

que a su vez respondió con señales.

- Yo no sé de que están hablando.

La Abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso saco un pistola calibre .357 magnum y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo...

La Abogada por medio de señales le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El Contador respondió con señales:
-Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está

enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26,

bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y regresara en dos meses.

El mafioso le preguntó a la Abogada.

- ¿Qué dice?

La Abogada respondió:
- Dice que se la pela y que chingue usted a su madre, que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan muchos huevos para apretar el pinche gatillo....

sábado, 22 de octubre de 2011

'Johnny English Recargado’, el lado chusco del espionaje


FOTO: UNIVERSAL PICTURES
REDACCIÓN CIRCO
En pantalla aparece como uno de los personajes más cómicos y despistados que ha dado la television inglesa gracias a la serie ‘Mr. Bean’ y a la primera película acerca de Johnny English, una especial de James Bond de caricatura que, a pesar de su torpeza, siempre sale avante en las misiones que se le encargaron.
Ahora, el simpático personaje regresa a las andadas con ‘Johnny English Recargado’, que hoy se estrena a nivel nacional con 380 copias, y en la que el divertido actor británico muestra el porqué es uno de los mejores cómicos de los últimos 30 años.
En entrevista, Atkinson compartió detalles de esta nueva aventura del agente del MI7: “La verdad es que soy un perfeccionista que le gusta estar metido en todo el proceso. Siempre tiendo a meterme hasta lasnarices en todo”, aseguró el histrión, quien añadió que la idea de regresar a Johnny English a la pantalla tiene ya varios años.
“El primer guión que tuvimos para esta película data de 2004, poco tiempo después de que se estrenara la primera cinta. Pero mejor decidí hacer otra película de Mr. Bean; así que el plan de English lo retomamos hasta 2008”, explicó.
“La razón principal de que nos hayamos tardado tanto es que yo necesitaba estar metido en todas las etapas del proceso, quería revisar todo, desde el guión hasta el elenco, y no quería estar a las carreras. Soy un poco flojo, no quiero hacer cosas todos los días”, dijo. “Lo admito, soy un ‘controlfreak’ que quiere estar metido en todo”, agregó.

ELENCO DE PRIMERA

Para el filme, Atkinson juntó a estrellas como Pamela Thornton, Gillian Anderson, Dominic West y Rosamund Pike quien, curiosamente, debutó en el cine como Chica Bond en 2002, con la cinta ‘Otro Día Para Morir’.
Al respecto, Atkinson señaló: “Me encanta el elenco, pues a pesar de que obviamente no somos una película de Bond o de Jason Bourne, sí somos el equivalente cómico de ellos. “Por eso quisimos ligar, de alguna manera, a nuestra cinta con las del mundo del espionaje, gracias en gran parte a nuestro reparto”, expresó.
“Si te fijas, no contratamos a comediantes, sino a actores y actrices que perfectamente podrían aparecer en una cinta de Bond sin problemas. “Esto fue deliberado, pues así le podíamos dar credibilidad a la historia, forzándolos a ellos a que saquen su parte humorística. Fue algo muy divertido”, concluyó.

Con motivo del lanzamiento de la película 'JOHNNY ENGLISH RECARGADO' se han desarrollado juegos online y aplicaciones gratuitas para mobile, chécalas...
- Juego online 'Academia de Espionaje de Johnny English. Prueba si tienes lo necesario para convertirte en espía del MI7
- Y la app 'Kit de espía móvil', que cuenta con cámara de visión nocturna, detector de mentiras, scanner.

jueves, 20 de octubre de 2011

Palos con gusto no duelen

Juan Enrique: Estos son los refranes, vamos a ver si realmente sabemos su significado, este refrán dice: “Palos con gusto no duelen”.

Viagras: Palos con gusto no duelen??? Yo me lo sabía, Palos con anestesia no duelen.

Juan Enrique: Bueno, el significado es: Lo que se ha elegido con libertad se suele siempre valorar positivamente, aun cuando sea perjudicial para nosotros.

Viagras: Ah! ya entendí. Es como el matrimonio, como tu lo elegiste, hasta bonito te cae la suegra.

martes, 18 de octubre de 2011

El lado cómico de SIRI

Checa este link:

http://appleweblog.com/2011/10/siri-y-su-lado-mas-comico

Y reirás con el lado más cómico de SIRI la asistente inteligente del nuevo iPhone 4S.

Mi tía me apoya en todo y descubrí que engaña a mi tío

Mi tía me apoya en todo y descubrí que engaña a mi tío

Juan Enrique: Amigos recibí un correo, necesita ayuda, dice:

Hola Varelas mi nombre es Berenice, tengo 19 años y desde hace unos días tengo una duda y no sé qué hacer. Resulta que fui al centro comercial con mis amigas de la escuela, todo iba muy bien hasta que de pronto vi a mi tía Patricia muy bien vestida, no era muy común que mi tía que tiene 42 años se vistiera tan bonito para ir al mall entre semana y menos a la hora que mi tío está en el trabajo. Me despedí de mis amigas y empecé a seguirla, después de unos minutos me sorprendí cuando vi que se abrazó y besó con un hombre como de 35 años, nunca lo había visto y la verdad no sé qué hacer, ella siempre ha sido muy buena conmigo y no sé si decirle a mi tío o quedarme callada, ella me ha apoyado con dinero para la escuela y de hecho el carro que tengo era de ella y prácticamente me lo regalo porque solo le di 50 mil pesos. La verdad no sé qué hacer, quiero que me ayuden a decidir lo mejor.

Que le recomiendas Perro Bichi?

Perro Bichi: Usa el método Ricky.

Juan Enrique: El método Ricky, cuál es ese?

Perro Bichi: Si tu tía ya te da dinero, Dile que sabes su secreto y te dará más, mas, mas de la vida.

Juan Enrique: Cachó a su tía en una infidelidad y no sabe si decirle al tío o quedarse callada, que le recomiendas Viagras?

Viagras: Usa el método López Obrador.

Juan Enrique: Cuál es ese?

Viagras: Hagas lo que hagas, ya estas en problemas.

Juan Enrique: Gertrudis, alguna recomendación?

Gertrudis: Usa mi método, engaña a tu novio frente a tu tía y así estarán a mano.

domingo, 16 de octubre de 2011

CARTA DE UNA ABUELA A SU NIETO

CARTA DE UNA ABUELA A SU NIETO…

Querido nieto, El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.



Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... Fue maravilloso!

La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'.

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.

Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte.

Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.

Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.

Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.



Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos, tu abuela

domingo, 9 de octubre de 2011

Madonna sin Photoshop


Juan Enrique: Muchachos, Salen fotos de Madonna semidesnuda.

Perro Bichi: Eso no es novedad Varelas.

Juan Enrique: Sin Photo Shop??

Perro Bichi: Eso no es noticia, es una falta de respeto a las buenas
costumbres, imagínate ver una foto de madona SIN foto shop, es como ver a Ninel Conde sin implantes.

Viagras: Es como ver a Carmen Salinas sin afeitar.

Gertrudis: Madona no necesita un photo shopper, necesita un albañil para que le tape la grietas.

Viagras: Como está la pared de tu casa?

Juan Enrique: Pues, les diré que a sus 50 años, Madonna tiene uno de los cuerpos más envidiados, aunque estas fotos sin retoque digital ponen en duda su belleza.

Perro Bichi: Dicen que el otro día, los guarda espaldas la vieron sin maquillaje y para no hacerle el favor, mejor, salieron del Closet.

Ricky no es para menores de edad

Juan Enrique: Esto si esta de tomarse en cuenta, prohiben a Ricky a los menores de edad.

Perro Bichi: Esta siguiendo los pasos de Michael Jackson.

Viagras: Mentiras, Si ricky siguiera los pasos de MJ, hiciera el Moon Walker.

Juan Enrique: Tranquilas creaturas mal enfocadas de la vida... prohiben a Ricky por el 'contenido erótico' de la gira, y no se permite la entrada a menores de 15 años en Honduras.

Viagras: Yo por eso no me meto al closet, pa' no tener que salirme.

Juan Enrique: Pues, El Gobierno de Honduras que no prohibe el evento porque sería "un acto de intolerancia altamente censurable".

Perro Bichi: Sabes que los homofóbicos son personas temerosas de sus preferencias Varelas, por eso, tratan de censurar lo que los incita.

Viagras: Andale, Perro Bichi, por eso le echas tanto a la gente adinerada, por que tienes miedo de volverte millonario.

Perro Bichi: Desafortunadamente, voy que vuelo pa' rico.

Juan Enrique: Lo más curioso es que este concierto de Martin, es a favor de una fundación para niños, y los evangélicos, dicen que no es un ejemplo para la familia.

Gertrudis: Pero, mientras haya dinero, que el mundo ruede.

Perro Bichi: Ta como la charra, Varelas, que los papas critican a la hija por ser prostituta y cuando les da harta lana, le dicen , Ah!! nos confundimos hija, pensamos que eras protestante.

Santana apoya la venta de marihuana

Juan Enrique: Como la ven con esto muchachos, Santana apoya la venta de marihuana.

Perro Bichi: En que esquina?

Juan Enrique: Más bien dice: "Legalicemos la marihuana y con el dinero hagamos inversiones en desarrollo y educación. América se transformará entonces".

Viagras: Pos claro que se transformará Varelas, no has oído que dicen: si quieres ver a tu continente fuerte y sano, ponte guaruguano.

Juan Enrique: El rollo es que Santana chotea al gobernador de California, Arnold, y lo manda de vuelta a Hollywood, a sus películas de serie D, y quiere un gobernador de serie A".

Viagras: Ya me revolviste todo Varelas, Con Cuál letra se chotea mas? Como la A o Como la D. Porque el Perro Bichi chotea a Ricky como La Jota.

El nuevo novio de JLo.

Juan Enrique: Quieren saber la nueva de JLo? La ven entrar a una habitación de un hotel con un galán, pasó varias horas y pidieron servicio a la habitación: "Ella ordenó pescado, fruta, pan para hamburguesa y champaña".

Viagras: Todo esta bien Varelas, lo que me salta es el PAN de hamburguesa.

Juan Enrique: Te salta la curiosidad?

Viagras: Más bien los cachetes. Por que engorda que es un encanto.

Perro Bichi: Quién piensa en hamburguesa, teniendo a un lado la torta de JLO?

Viagras: Menos en el postre ni modo que pidas Banana Split.

Juan Enrique: Y saben quién es el galan? nada mas y nada menos que, el actor británico Jason Statham (de 44).

Perro Bichi: Ay no manches, el transportador?

Juan Enrique: Ese mero.

Viagras: Pos la va transportar al divorcio, por que todavía no hay papeles firmados con Marc.

Gertrudis: Para que quieres la firma de los fríos papeles, si ya no existe el calor de las sabanas blancas.

Juan Enrique: Pero, Statham tiene novia y es nada menos que la modelo inglesa Rosie Huntington-Whiteley (de 24 años), Pa' que me entiendan la nueva heroína de 'Transformers'.

Viagras: Mira Varelas, todo lo puedo perdonar, menos el pan de hamburguesa.

Joan Sebastian podría estar enamorado de Lucero

Juan Enrique: Uy esto está caliente, Joan Sebastian podría estar enamorado de Lucero.

Perro Bichi: Me reservo mis chistes para la siguiente noticia.

Juan Enrique: Los vieron comiendo juntos en un restaurante de comida yucateca y esto nos obliga a las bombas yucatecas bocho.

Perro Bichi: Mejor si le entro.

BOMBA: Cuando pase por la fonda con Joan comías manjares, que rapidito olvidaste a tu ex Manuel Mijarez.

BOMBA: No me digas que el filete, se lo comiste a Sebastian,
Si con los años que tiene, apenitas llega a Flan.

BOMBA: Como serán mitoteros, pues todo lo ven bien vizco.
A lo mejor solo comieron para platicar de un disco.

BOMBA: Si se tratara de eso, todo fuera muy bonito,
pero ya tienen rato, que andan como noviecitos.

Crisis economía provoca más divorcios


Juan Enrique: Sabias que la Crisis economía provoca más divorcios?

Viagras: Yo sabia que hace mas grande la familia.

Juan Enrique: Explícate mi querido Viagras.

Viagras: Ya vez el Perro Bichi, desde la crisis creció su familia, ahora son Él , su esposa y el Sr. gonzalez que entra cuando él sale.

Juan Enrique: Bueno, hay que recordar el refrán que dice: Cada casa es un mundo.

Viagras: Y el Perro Bichi está tan gordo que cuando llega a su casa es el encuentro de dos mundos.

Juan Enrique: Con decirles que está tan dura la crisis que hay matrimonios que no se divorcian para no generar gastos.

Viagras: Esta tan fregada la cosa que, si mi vieja me deja por otro, me voy con ellos.

Juan Enrique: Y tu cuantos años de matrimonio llevas Viagras?

Viagras: He sabido sobrellevar dos crisis económicas y 5 Sanchos.

K : La endorfina al Poder!

: K : La endorfina al Poder!: ¡Ke kosa! los neourocientificos comprobaron que la risa nos hace felices por la endorfina que el cerebro segrega,parece que el solo gesto ...

miércoles, 5 de octubre de 2011

Sheen y Slash hacen comedia

l stand up, la comedia y los gags norteamericanos ahora tendrán su propio espacio en la televisión argentina. Hoy, a las 23, con un especial presentado por Sebastián Wainraich, Vh1 dará una suerte de adelanto de lo que será el canal Comedy Central, verdadera institución norteamericana que en 2012 tendrá su versión argentina. Paralelamente, la flamante señal TBS veryfunny también se apropia de un espacio en la TV paga local, con su propia grilla de series y películas del género.

El stand up, un fenómeno que en Estados Unidos tiene décadas, comenzó a resonar en la Argentina gracias a los números de apertura y cierre de Seinfeld , y a partir de 2001 fue creciendo lentamente. Primero ocupó varias de las salas de teatro porteñas, con figuras que hoy se destacan en el género, como Sebastián Wainraich, Peto Menahem y Martín Rocco, entre otros, que ahora serán los facilitadores para que estos canales aterricen en tierras argentinas. "La comedia local tiene mucho de tradición monologuista, desde el capo cómico en el teatro de revista hasta el stand up, que trata de tomar alguna particularidad y profundizar más con eso; ésa fue una de las razones por las que decidimos traer la señal a la Argentina", explicó Fernando Gastón, vicepresidente de contenidos de MTV Networks Latinoamérica.

Comedy Central surgió a mediados de los 80 en los Estados Unidos, donde su arranque fue lento en cuanto a la audiencia, pero con los años se convirtió en una marca registrada gracias a sus ciclos de actualidad, como The Daily Show with Jon Stewart y The Colbert Report , y sus ficciones, como la animada South Park, y ha lanzado la carrera de un sinnúmero de comediantes en ese país, algunos de los cuales, como Dane Cook, Chelsea Handler y Darrell Hammond, podrán descubrirse en la serie de especiales que Vh1 emitirá durante todo el mes como plataforma de lanzamiento de Comedy Central.

"Es una marca que fuera de los Estados Unidos es muy importante: está número 2 en España", explica Gastón. El canal tendrá lo mejor de la programación estadounidense y realizaciones locales originales, así como series (entre las que se cuentan lo nuevo de Fran Drescher, Happily Divorced y ciclos de culto como Reno 911). Además, el canal tendrá su propia página web, donde habrá un contenido diferenciado de la televisión y hecho especialmente para ese formato, que estará disponible desde noviembre. Lo primero que podrá verse allí es el esperado roast de Charlie Sheen, donde el actor se sentará en una silla donde será burlado por varias figuras del espectáculo, incluso por Mike Tyson y Slash.

Por su parte, TBS Veryfunny, con 30 años de trayectoria, tiene también una programación basada íntegramente en el humor y la comedia. Entre sus principales estrenos están la serie Hot Cleveland , el regreso de ficciones reconocidas como The Office, películas de comedia de todos los tiempos, rutinas de stand up, late night shows , bloopers y hasta contenido generado por usuarios.

Germán y Freddy Ortega vuelven más renovados

El dúo cómico compuesto por los hermanos Freddy y Germán Ortega estará en Mérida nuevamente con el show de "Los Mascabrothers", el próximo martes en el teatro Armando Manzanero. Las dos funciones serán a las 7 y 9:30 de la noche.

En la función también participarán los cómicos Julio Alegría y Luis Barceló y un grupo de bailarinas, según informan los organizadores.

En una nueva visita a Mérida (lo han hecho con las producciones de El Bicentenorio Cómico, El Tenorio Cómico y con el show de Mascabrothers) traerán sus dosis de diversión y muchas risas, con la interpretación de sus personajes más populares: Jitomata y Perejila e Igor, que se han ganado el gusto del público mexicano por la pantalla chica. También hay personajes nuevos como el "Mago Cero".

El espectáculo de hora y media de duración estará lleno de picardía mexicana característica de los hermanos Ortega, que en la ciudad de México se encuentran en temporada con el musical "Spamalot", que vendría a la ciudad el próximo año.

La función de los Mascabrothers es para toda la familia.

martes, 4 de octubre de 2011

Crítica de "Larry Crowne"

Tom Hanks y Julia Roberts se unen en una película que tiene hechuras de comedia romántica, aunque se aleja de muchos tópicos del género.

Uno de los actores más galardonados de Hollywood, Tom Hanks, retorna tras muchos años al cine más comercial, junto a una de las actrices cuyo nombre en el cartel de un film anuncia una cuantiosa taquilla, Julia Roberts. Él mismo ha dirigido y ha sido coguionista en este título que sorprenderá a quienes esperan algo parecido a "Tienes un e-mail" ,"Algo para recordar" o la mítica "Pretty Woman".

Una comedia romántica con un fondo muy crítico.
La apariencia de este título es de comedia romántica, pero solo en una escasa parte del metraje está dedicada a las relaciones amorosas, uno de los temas que se trata menos en profundidad. La película comienza con un despido injusto encuadrado en la época de crisis que tan fuertemente atenaza al mundo. El auténtico tema de esta historia es cómo afrontar los problemas propios de la situación económica actual.

El protagonista, Larry Crowne, aprovecha la situación en la que se encuentra ante un despido injusto para lograr una educación que no pudo tener en su juventud. Las asignaturas en las que se apunta no parecen tener una conexión lógica, pero consiguen formar un marco perfecto para el guión.

Se las recomiendo ampliamente.

Cómica perversión

Lo dice Garbi Losada en el programa de mano: «Quizá lo más perverso de la historia no esté en la historia en sí, sino en nosotros como espectadores». Y es que hay ocasiones en las que resulta más interesante mirar alrededor, escudriñar al patio de butacas, que atender únicamente a las tablas.
Con 'La guerra de los Rose' tenemos una de estas ocasiones, sobre todo desde que se apostó por el humor a la hora de escribir esta versión teatral, colocando el reclamo cómico por delante de cada una de las situaciones, puede que con intención de aligerar el drama o simplemente con el deseo de añadir aún más perversión, siguiendo a Losada.
El argumento es conocido: se asiste al derrumbe de un matrimonio en el que los cónyuges son bolas de demolición enfrentadas. Todo lo que encuentran a su paso, desde los recuerdos almibarados de los inicios al más inmediato pasado, se convierte en puro escombro por las acciones y palabras de ambos.
Es desagradable contemplar un combate así, desde lo sentimental, y sin embargo las apelaciones cómicas resultan tan efectivas que lo que reina en el público es la carcajada más que el miedo o la tristeza. Si esto mismo ocurriera en nuestro entorno, estaríamos espantados, pero la cuarta pared en este caso actúa como muro protector o vacuna contra la realidad.
Barbara y Jonathan, los protagonistas del duelo, se insultan, se amenazan, se agreden y se humillan con ardor. Se amarran a una lujosa casa como quien se agarra a ese clavo ardiendo que lleva la etiqueta de última oportunidad. Serían capaces de matarse, parece evidente. Sin embargo, hay reproches ingeniosos, amagos graciosos, poses ridículas&hellip y un buen trabajo actoral como pegamento de todo ello que consiguen que la tensión no se atraviese en la garganta de los espectadores, que se digiera hasta con ligereza.
En este juego, o cometido, Carlos Sobera cumple sobradamente y es difícil imaginar a alguien mejor para hacerlo (es un hombre de teatro), y Mar Regueras sujeta su papel con fiereza, aunque hubo algún momento de debilidad provocado por los continuos comentarios, incluso a gritos, de algún espectador.
De modo que son mucho más que dos caras conocidas. Y a favor del montaje hay que decir que, sabiendo todos el final, logra sorprender en su planteamiento y ejecución escénica. El público llenó el Juan Bravo, saludó con entusiasmo la versión y se felicitó por el inicio de la temporada. Que dure.

lunes, 3 de octubre de 2011

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América TV embarga al cómico Edwin Sierra

Edwin Sierra se encuentra contrariado por el embargo de su cuenta bancaria por parte del litigio que lo tiene enfrentado con América TV, una medida que Sierra califica como “abusiva”.

“Tengo dignidad y ante el maltrato del señor Luis Enrique Camacho (gerente de imagen) prefiero retirarme”, denunció Sierra que en 2009 integraba el elenco de “Recargados de risa”.

BOLETO DE LOTERÍA

Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:

.- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?

Claro, como no – responde el joven y a la vez le pregunta:

Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
.- Cuatro veces.

Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
.- 2 hijos.

OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
.- 5 libros.

El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,…. 2 veces al mes.

O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que… ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas…!
- Está bien, está bien, no se enoje – le dice el joven – Eso quiere decir que cero veces.

Ya lo tengo, su número es el:
4 2 5 2 0

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:
4 2 5 2 7

y grita:
¡Eso me pasa por mentirosa!

Se apaga la vida de “Capulina”

El pasado 30 de septiembre se extinguió una luminaria del cine cómico nacional mexicano. A causa de una neumonía, el comediante mexicano Gaspar Henaine, mejor conocido como “Capulina” dejó de existir a las 16:30 horas. Su nieta, Érika Alemán Henaine, lo confirmó por medio de un mensaje en su cuenta de Twitter.

sábado, 1 de octubre de 2011

Dos Gays de Vacaciones

Dos GAYS, uno de ellos medio sordo, estaban en un avión con destino a una ciudad de África, para disfrutar sus vacaciones. Al iniciar el vuelo, dice el comandante:

- Buenos días, señores pasajeros, bienvenidos al vuelo 506, de American Airlines, nuestro tiempo estimado de viaje es de 9 horas.

Y el gay sordo pregunta:

- ¿Qué fue lo que dijo? Y el otro gay, gritando:
- QUE EL VUELO VA DEMORAR UNAS 9 HORAS!
- Ah, qué bueno!

El vuelo continua tranquilo y, durante el viaje, el comandante interviene nuevamente: -Señores pasajeros, estamos a una altitud de 5.000 metros y no tenemos señales de turbulencias, por eso daremos inicio a nuestro servicio de abordo.

El gay sordo:
- ¿Qué fue lo que dijo?
Y el otro gay, gritando:
- QUE VA SER SERVIDO EL ALMUERZO, AHORA MISMO!
- Ah, qué bueno!

Casi al final del vuelo, vuelve el comandante:
- Señores pasajeros, ya tenemos permiso para aterrizar en la ciudad de Acka-Wacka, Timbuktu. La ciudad tiene cerca de 3.000.000 de habitantes, la mitad de ellos son portadores del virus del SIDA y la otra mitad tiene tuberculosis.

Y el gay sordo:
-¿Qué fue lo que dijo?
Y el otro gay grita:
-QUE LE DES LAS NALGAS SOLAMENTE A LOS QUE ESTÉN TOSIENDO!!